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辣妈帮

就算再苦再难,也一定要亲自把孩子带大

作者:admin 2017-01-01 08:00 我要评论 阅读:

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EQ童学情商教育,专注于1-15岁孩子情商培养

点击题目下方蓝字关注 EQ童学情商教育


文丨卢璐


有一次,我跟朋友去了一个饭局。有个看起极美的女人,时尚,干练,精明,朋友给我介绍:“这是我们最闪亮的美女富婆,Linda。”


Linda笑了笑说:“别听他说,这满屋子的人没有比我更穷的,我都不去算,到底欠了银行多少钱!”娇嗔的玩笑话,透出来的却是满满的优越感。


我们聊了一会儿。真的看不出来,Linda居然是个5岁孩子的母亲。不过孩子一直在婆婆家。


我问她:“一百多平米的房子都买了,为什么不把孩子接回来?”


Linda说:“我们的工作都太忙了,接回来,实在没有人带。公婆在三线城市,公公是退休的公务员,房子大,过得悠闲。孩子从小就在那里长大,有很多朋友,放假的时候,公婆有时候带孩子过来,但是北方人不适应上海……”


她一反刚才谈工作时的干练,说的拖拖拉拉,完全没有说服力。为了说服我们,更是为了说服自己,她最后加重了语气说:“婆婆退休前是小学老师,很有经验。孩子跟着她,比跟着我强。”


初次见面,作为一个成年人我懂得应该互留余地。我把到了嘴边的话,生生的咽了下去,点头说:“你真有福气。”结束了话题。其实我想说是:“让老人给你看孩子,有什么谈成功的权利?”


当我们说某个女人命好的的时候,我们总会这么说:


“她真的是有福气,老公有钱对她也好,孩子有婆婆给看着,上班不上班,她都很轻松。”




三千年了,原来最好命的女人还是一个生育的工具,有幸遇到一个肯爱惜的主人,使用完毕,主人把你收进一个漂亮的盒子里。


我不知道听过多少女人这么说:


孩子不是我想生的,他们逼我生的!

我自己都是孩子,我养不了孩子!

我现在必须去努力拼搏,都是为了孩子的明天!


……


最理直气壮地理由莫过于是:“她不给我看孩子,我不给她养老!”连这点人情道义都拎不清的婆婆,天理难容。


三千年,整个世界都变了,可是我们家长制的社会观念没有变.


人不再隶属于家族,而是隶属于国家。庞大的家族被简化压缩成了只有父母和未成年子女的家庭。家族的责任被大大的削弱,变成了单纯的情感扣结。而人变成了对社会有责任和义务兼有的纳税人,每一代人只需要,也只能够为自己负责。




我记得有一年春天,樱花开了的时候,我们几家人一起去公园野餐。我们旁边有一家人,四个大人抱着一个几个月的孩子。


孩子一直都是外婆抱着,吃饭也是外婆抱着喂,年轻的父母仅仅是站在旁边围观。


中间妈妈要过勺子,试图喂孩子。孩子头一歪,不要吃。爸爸和外婆都立刻制止妈妈的出格表现,而妈妈自己也赶快就惊慌失措的把勺子又还给了外婆。


我朋友叫我看,我瞄了一眼,“这有什么好看?”


我朋友说:“既然你已经选择成为父母,就这么放弃了自己作为父母的权利,难道不遗憾吗?”


我忙着给两个妞儿,剥鸡蛋皮,往面包上涂肉酱,两个手都不够用地说:“有人给你带孩子,多轻松啊,我也想只在没事儿的时候,逗着孩子玩玩儿。”


这话遭到了我在场的朋友们强烈反对:


“养孩子不就是为了养自己的孩子吗?让别人养你的孩子,把孩子养成别人的样子,就算这个人是你亲近的家人,那你也不再是孩子的亲妈,而只是个后来的养母啊?”


她把我说了一愣,停下来想想,有点道理。




我曾经和很多人讨论过这么一个问题:“为什么在中国,没有老人就养不了孩子?”


外国福利到底有多好呀?


奶粉钱,补助金,国家托儿所,幼儿园,医疗保险都是国家包。在国内,我不去工作,奶粉都买不起,老人不给看孩子,我的工资还没有保姆费高。


外国生活到底有多粗糙?


纸尿裤,喝奶粉,吃罐头,孩子就在地上爬。我可以接受这种状况,可是我后面有四个在挑剔!


外国女人到底有多强壮?


又高又壮,比男人还粗,要知道肉食动物和草食动物的食物链的可不在同一个级别,我可真没有那么大的力气。


别拿中国和外国比,不符合国情!


一卡车的理,全是心酸泪。可是我总觉得那个地方不对劲。


养孩子有点像是磨钻石,也许有一天我们可以把钻石磨的晶莹璀璨,但是磨得过程既不轻松也不惬意,更不优雅美丽。




现在我家的阿姨每天工作七小时,周一到周六。阿姨去接她们放学,带她们出去玩,洗澡吃晚饭,陪着她们做游戏。实事求是地说,每天孩子们和阿姨在一起的时间,比我多。


我家那两个长着天使面孔的小鬼头向来都是:爸爸的话一定听,妈妈的话基本听,阿姨的话有选择性的听,外公外婆没有发言权,要听我们的。


因为孩子们的心中非常清楚,阿姨只是爸爸妈妈派来照顾自己 ,阿姨只是执行者,不是管理者。


这才是最关键的问题:在孩子的心中,谁是真正的管理者?


养孩子是这样排山倒海,翻天覆地的大工程,在世界上的任何地方,母亲自己根本基本上无法独立完成。


每个国家每个家庭,根据自身情况有自己的解决方案。在西方,政府建立了各种机制体系,来分担母亲的工作和压力。在国内,托儿所也许太贵,阿姨可能不放心,从现实的角度上来说,老人目前最实惠最理想的选择。


但重要的是,在组织看孩子这项伟大的工作中,谁才是那个白纸黑字,铁板钉钉的“项目负责人”?




比起那些高额天价的智力开发补习课程,一个正常良好的生活环境,安全稳固的感情环境,有效的鼓励和约束,有限量的宠爱和惩罚……,才更能让孩子形成自己的优良的人生性格和习惯。


因为精力,因为体力,因为年纪,而这些都不是老人家可以给予。


我一直觉得,养孩子就是种庄稼。


种子种下去之后,如何耕耘,才是决定收成的最重要的原因。


不要沾沾自喜的,省了眼前那一点金钱,时间和精力,事实上,等孩子大了之后,今天所有的偷的懒,省的钱,消磨的时间,都会加倍,加两倍的还回去。没有例外。


生孩子是自己的权利,养孩子更是自己的权利。


再忙,再累,再穷,再苦,我们可以放弃全世界,我们都不可以放弃自己身为父母的权利。


*作者简介:卢璐,留法服装硕士,有两个女儿的全职太太。致力分享东西方文化差异。个人公众号:卢璐说 (lulu_blog),微博@卢璐说

情商十二项

内驱力

自信︱独立︱责任︱自律

同理心︱注意力

外能力

目标管理︱抗挫折︱情绪管理

人际交往︱问题解决︱时间管理

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