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段子手

据说看了这些段子,智商都提高啦!

作者:admin 2016-12-19 00:01 我要评论 阅读:

点上方蓝字“360doc个人图书馆”快速关注 看完这些才知道,要把段子讲好也是要智商的 《吵架》 吵架了。 老公说:“分手吧...

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看完这些才知道,要把段子讲好也是要智商的



《吵架》


吵架了。


老公说:“分手吧!”


女人说:“好。”


老公说:“各走一百步吧,以后见面还是朋友。”


他忍着心痛走了99步,最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。


他愣住了!


女人平静地说:“只要你肯回头,我会一直在你身后。”


他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……



《惹事》


儿子:今天惹事了,我把老师气哭了。


爸爸:你个小兔崽子,把老师怎么了?


儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现没收了。


爸爸:这不算啥大事,以后注意点。


儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上,当场就哭了,还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了!


爸爸:好了,没事了,你去玩吧…… 记住,以后拿吸铁石离你妈远点!



《岁月》


我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字,是因为他是一个又高又帅的家伙,那时女生都喜欢他。于是,我心里充满期待。


可是,一见到他,我立即失望了。这个人满脸皱纹,秃顶,岁数太大了,不可能是我的同学。


他在给我检查牙齿的时候,我提到我上过的那所中学,并问他是否也上过。


“是呀,我就是那所中学毕业的。”他答道。


“那你是哪一年毕业的?”我问。


“1984年。”


“啊,是我班上的!”我惊讶得喊了出来。


他凝神看了看我,然后问:“您教的是哪一门课?”



《貌似》


一个官二代在北京偶遇一农民工,愕然发现农民工与自己长得酷似。


官二代轻蔑地说:“你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员?”


农民工诚惶诚恐:“木有,俺妈一辈子木离开过农村……倒是俺爹身体好,年轻时给首长当过警卫员。”



《神医》


最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院检查。B超,CT,心电图,脑电图,X光,验血验尿,内科外科眼科,一整套。医生看完结果,开了一张处方给我,上书:


病因:梅由僻施,艾坎首基。

用药:梅由僻施,憋坎首基。


我怎么也不懂,问医生。


答:回去快速朗诵10遍。


回家开始朗诵,语速越来越快,突然醒悟了:没有屁事,爱看手机。治疗方法:没有屁事,别看手机。


我的妈呀,真是神医啊!……



《夜色》


夜黑风高,荒郊野岭,小木屋里。


男:“来了?”


女:“来了。”


男:“来?”


女:“来!”


男:“来了么?”


女:“还没来!”


男:“还没来?”


女:“来了!”


女:“还来不?”


男:“不来了。”



《内裤》


纪委书记一进办公室,局长的老婆便闯了进来,挥着一个女式花短裤说:“我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤,书记管不管!”


书记安抚说:“我们一定管!”顺手把短裤塞到自己的口袋里。


结果工作一忙给忘了。


晚上书记回到家,老婆洗衣服时,从口袋里发现了花短裤,埋怨说:“以后不能开这种玩笑了,害的人家找了一天!”



《粽子》


端午节单位发了一大箱粽子,太沉,女同事叫男同事帮她送回去。


到了楼下。她对男同事说:你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。


过了一会儿,MM站在17层她家的阳台上朝下叫:你上来吧!我老公不在家!


此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下,上也不是,走也不是。


MM以为对方没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道:我老公不在家,快点上来!


听到此言,男同事顿时觉得面红耳赤,掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。


结果MM又喊:“不用打电话,快上来,完事就让你走,抓紧时间,赶快!”


男同事气血攻心,提起粽子奔向楼梯……



《豆腐》


顾客: “豆腐多少钱?”


老板: “两块。”


顾客: “两块一块啊?”


老板: “一块。”


顾客: “一块两块啊?”


老板: “两块。”


顾客: “到底是两块一块, 还是一块两块?”


老板: “是两块一块!”


顾客: “那就是五毛一块呗!”


老板: “滚犊子,不卖你了!都他妈给老子整糊涂了!”



《爱》


那年我上初三。有一天,班里新来了一位英语老师,非常漂亮。我第一次见到她,就喜欢上了她。


那天晚上,月光如水。晚自习后,我独自一人,来到了英语老师住的宿舍门口。


我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚,却不知道用什么方法。


想念佳人,思绪良久,夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头,上面写着一句爱的心声:“爱你!万年。”扔了进去。撒腿就跑。


第二天早上,全校大会。校长头上缠着绷带,当众宣布:开除本校保安王万年!……



《投行》


有一个投行菜鸟问:“什么是投行?”


前辈拿了一些烂水果问他:“你打算怎么把这些水果卖出去?”


菜鸟想了半天说:“我按照市场价打折处理掉。”


这位前辈摇头,拿起一把水果刀,把烂水果去皮切块,弄个漂亮的水果拼盘:“这样,按照几十倍的价格卖掉”。



《长线投资》


一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜,瓜农见她钱太少,便想糊弄小姑娘离开,指着一个未长大的小瓜说:“三角钱只能买到那个小瓜”。女孩答应了,兴高采烈的把钱递给瓜农。瓜农很惊讶:“这个瓜还没熟,你要它怎么吃呢?”女孩:“交上钱这瓜就属于我了,等瓜长大熟了我再来取吧。”



《天下没有免费的午餐》


这句话最早由经济学大师弗里德曼提出来。它的本义是即使你不用付钱吃饭,可你还是要付出代价的。因为你吃这顿饭的时间,可以用来做其他事情,比如谈一笔100万的生意,你把时间用于吃这顿饭,就失去了这些本来能有的价值。这是机会成本的概念,以前你知道吗?



《经济学笑话》


课堂上,教授讲授经济学:“何谓第一产业?喂牛,养羊。何谓第二产业?杀牛,宰羊。何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。”


有学生问:“那么,文化产业呢?”


教授眼睛一亮:“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答:“所谓文化产业,就是吹牛皮,出羊相!”



《穷人税》


经济学上有个说法叫“穷人税”,最典型的是买彩票的人大多都是穷人(经常买彩票的兄弟不要介意),这是他们承受能力和支付能力范围以内能够实现财富剧增的少有机会,但中奖毕竟是小概率,长期以往,细水长流,出得多,进得少,就权当缴税了。



《帕累托分布》


把全世界每个人拥有的财富从大到小排起来,一边是一个纤细但高耸入云的头,另一边是漫长的一望无际,低矮的让人绝望的尾。这样的分布在经济学里被冠名为“帕累托分布”。



《无利润投资》


“请举例说明,什么叫无利润投资。”经济学教授提问。


“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。



《择偶观》


美国有位经济学家发表了篇论文,从交易学角度分析择偶观。假如把男人、女人分为ABCD四种优秀程度,那现在的现状就是,A男想找B女,B男想找C女,C男找D女,所以D男就剩了。反之,女人方面却不同,即是,ABCD女都想找A男。最后结果是剩下A女和D男。经济学里有个案例:两个人在森林里遇到一只熊,那么对手不会是熊!只要比另一个人快一步就胜利。



《博弈论与追女生》


如四个男生都去追一个漂亮女生,那她一定会摆足架子,谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩,别人也不会接受,因为没人愿当次品。但是,如果他们四个先追其她女生,那个漂亮女孩就会被孤立,这时再追她就简单多了。——数学大师纳什关于博弈论最简单表述。



快乐痛苦四原则》


一次捡75元,和先捡50元后捡25元,选哪个?

一次丢75元,和先丢50元再丢25元,选哪个?


实验证明,多数人选分开捡¥75,一起丢¥75。这就是经济学的快乐痛苦四原则:

①n个好消息要分开发布;

②n个坏消息要一起发布;

③一个大的坏消息和一个小的好消息,分别公布;

④一个大的好消息和一个小的坏消息,一起公布。


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