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私房话

伤孩子最深的莫过于这两个字

作者:admin 2016-12-07 08:00 我要评论 阅读:

曹博士电话咨询工作室 厌学、婚姻恋爱咨询 预约电话:15996211831 QQ:16194555 导语: 语言可以传递温暖和爱,也可以传递暴力和伤害。 在教育孩子中,我们或是因...


曹博士电话咨询工作室

厌学、婚姻恋爱咨询

预约电话:15996211831

QQ:16194555

导语:

语言可以传递温暖和爱,也可以传递暴力和伤害。


在教育孩子中,我们或是因为无意的习惯,或是希望孩子乖乖听话,或是控制不住自己的情绪,常常使用指责甚至羞辱性的语言。这样的语言暴力会引发孩子极大的羞耻感,而羞耻是能量值最低的负面感受。


责骂、抱怨、凶狠的语言暴力,存在于很多人记忆的深处,而给予这些伤痛的恰恰是自己最亲近的人——父母。很多孩子的表达能力并不完善,许多心事也尚未学会正确纾解,倘若再碰上没有耐性不会疏导又脾气暴躁的家长,很有可能造成两败俱伤的局面:一人暴跳如雷破口大骂,一人暗自神伤带着自卑懦弱的阴影成长。


所以,克制自己说狠话,别把语言的尖刀,插在你最爱的人的心上。

 
前些天我姐带着我13岁的外甥女来我家做客,有件事让我印象很深刻。

有天,姐姐让外甥女试网上新买的凉鞋。当时外甥女正在睡觉,被她妈火急火燎地喊了起来。兴许是对新鞋没兴趣,一副懒洋洋不愿配合的样子。

我姐说:“你转个身”,外甥女转身。

“动动脚,合脚吗?”“还好吧。”

“颜色还行吗?”“还好吧。”

“款式还行吗?”“还好吧。”

“要留下吗?”“随你吧。”

“不喜欢也可以退的。”“随你吧。”
……

我姐看她女儿这样敷衍她,怒火蹭地就上来了。

“你是死人吗?就没有自己的主见吗?”外甥女听了,低下头不说话。

“问你喜不喜欢呢?哑巴啊,说话啊。”

见外甥女还是不说话,姐姐当着我们的面,狠狠地戳了下外甥女的头。

“我在说你,你听到没?”

外甥女狠狠地白了她妈一眼,啪地关上了房门。

“你还甩脾气,教也教不好,我怎么会生出你这种蠢货?”

“猪脑子,难怪读书那么差,明天就跟我死回去。”
……

我听得背脊发凉,这不是在教育孩子,这是在羞辱孩子

见姐姐发这么大火,大伙忙劝她消消气。

我觉得外甥女挺受伤的,想去安慰下她,从门缝里看到她坐在床头抱着膝,倔强又委屈的脸,突然很心疼这孩子。
 
我想到了自己也曾被我妈这样对待过。

初二那年暑假,疯狂地喜欢看书,只要是书就拿回家窝在房间里看。

有天从朋友那借了一本琼瑶小说,封面是一对拥抱的男女。

然后被我妈发现了,她看也不看就认为那是本淫书,顿时暴怒,狠狠地骂我“犯贱”“小小年纪看这种不要脸的书”……几乎用了所有最难听的话来骂我,羞辱我。

是的,是羞辱

我感到很羞愧,原来在我妈心中,我是个贱货。

事情过去很久了,但那几个词却深深地烙印在我心上。

长大以后,我很怕面对恋爱、面对男女关系方面的事,总有种说不出的羞耻感,好像觉得渴望恋爱是一件犯贱的事情。

而且只要感情出现了状况,这种羞耻感马上就会跑出来攻击我。

因为这样,也间接导致了我在恋爱过程中的坎坷波折。

 
常被羞辱的孩子最乖,也最没自信
直到我开始接触心理学治愈自己,这种羞耻感才慢慢退去。

心理学说:“人类最负面的情感既不是悲痛,也不是愤怒,而是羞耻感。

绝大部分的负面情绪,都可以通过表达得到释放,比如悲伤时我们哭泣,愤怒时我们发泄。

但羞耻感,是一种最不容易被我们承认和释放的隐秘情感

在感到羞耻时,我们会尽量减少面部神情,不希望他人觉察。

它不止隐秘,还充满了破坏力。

就像我,在谈感情时,明明是对方的错,我想发泄我的愤怒,但突然被某种涌起的情绪死死按住,只能自伤。

那种情绪就是羞耻!

我想每个家长在对孩子当众批评、语言辱骂时,无非只是希望他能在“教训”中改掉某个“笨懒蠢”的行为。

却不知,我们嘴里的每一句“否定”,让孩子感受到的不止是“我这样的行为很蠢”,而是“我,就是笨懒蠢”!

羞耻与内疚最大区别就在于:内疚是在说“我做了坏事”,而羞耻是“我就是坏的”。

长期被指责、否定下产生的过度羞耻感,会让孩子在内心给自己搭建出一个牢笼——“我不会,我害怕自己做得不好,我不敢,我做了就会被人笑”……

这个牢笼确实让孩子学会了克制、听话。

但也令孩子开始对自我产生怀疑,一点点地圈死了孩子的观察力、好奇心、安全感和自信心。
 
语言的暴力,是你送给孩子的一把屠刀
常常感到羞耻的孩子情绪管理能力也特别差。

为了应对语言暴力之下产生的羞耻感,他们常常会把内心对自我的苛责,外化到了外界和他人身上。

对他人的批评与指责特别敏感、易怒,从而出现更多冲动的失控行为。


看过一个关于青少年犯罪的教育宣传片,一幕幕触目惊心——



《暴力语言会变成凶器》


语言会有多大的杀伤力?


“笨蛋”“猪脑子”“废物”“就知道吃”“丢人”“是人都比你强”“你怎么不去死”这些话是不是很耳熟?


许多人从小到大多多少少都从父母、长辈等周围的人口中听过这些话,这些侮辱性的话语成了父母、长辈行凶的凶器,使暴力变得合理化、日常化,甚至以爱的名义崇高化。


被暴力喂养大的孩子,必将长成扭曲的模样

他手里的那把尖刀,不是刺向自己(自卑、懦弱),就是刺向别人(暴力、冲动)。
 
别再以“爱”之名,行“害”之实
爱,不应该是如此痛苦的体验,爱里应该有耐心、尊重、呵护、倾听。

我们必须要承认,不是孩子骂了就能教好,而只是我们还没有足够的耐心与方法。

所有的了解与沟通、成长与对话都始于尊重。

所有的恶言相向、不耐与取乐,都失于没有尊重。

“教好一个孩子”的方式有很多种。

- 用“温柔而坚定”去守护你的规则。

- 指出他的问题,但不必张扬,不贴“标签”。

- 直截了当地告诉他你认为什么是应该的,什么是不应该的。

- 听他说他的感受,别总以自己的角度与臆想去武断评价。

- 别吝啬对他的认可和称赞,记得肯定他每一个微小的进步。

- 当他遇到问题时,站在他身后支持他。


爱孩子,就请收起自己的语言暴力,别再一言不合就开骂。努力把自己炼成一个有修养的人,也把孩子当做一个有尊严的人看待。



后记:

读完这篇文章,相信很多人会和小编一样,感同身受,看见内心那个被父母羞辱了很多年的不自信的、伤痕累累的小孩。确实,羞辱对孩子的伤害太大了,令孩子对自我产生怀疑,一点点地圈死了孩子的观察力、好奇心、安全感和自信心。而这样的伤害,短则需要几年,长则需要一生的时间去修复,也未必能够修复好,并且会代代相传,伤害子孙后代!


爱孩子,从不羞辱孩子,尊重孩子,好好和孩子讲话开始吧!

正文:丹妈,资深童书编辑,儿童心理咨询师;转载自微信公众号“经典图画书”(ID:jingdiantuhuashu)


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