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私房话

爱情不是追来的,而是吸引来的

作者:admin 2016-12-06 08:00 我要评论 阅读:

有些人认为好的爱情和伴侣是可以追来的,对方没有和自己在一起,是因为自己追求的手段不够高明、成熟,或者表白的时机不够恰当,但这其实并不是事实的全部。 相...



有些人认为好的爱情和伴侣是可以追来的,对方没有和自己在一起,是因为自己追求的手段不够高明、成熟,或者表白的时机不够恰当,但这其实并不是事实的全部。

 

相互喜欢的人是会互相靠近的。关系中,如果只有一方拼命地靠近,另一方无动于衷甚至远离,只会造成一个追,一个逃的局面。可是人有意思的地方在于,我们的头脑会赋予意义,只听到我们想听的话,屏蔽所有我们不愿意承认和接受的东西。


我们想追求某人的时候,即使对方没有靠近我们,我们也会找到千百条线索证明ta对我们还是有好感的,我们还是有希望的,然后借着这个这股劲儿继续追求。


虽然头脑上都知道强扭的瓜不甜,但就是停止不住希望ta能和自己在一起,不断地告诉自己这根本不是强扭,而是对方终于幡然悔悟明白我的好……


为什么伴侣不是追来的?


《东京爱情故事》


你一定在商场里有过这种经验,买衣服的时候,你想买一条绿色的修身长裙,所以一进入商场,你的目光就开始搜索绿色长裙。但是商场里好看的衣服那么多,逛着逛着你就忘了自己当初要买什么,这里看看,那里试试,觉得也都还不错。


有一个店员追着你做销售,不断地给你推荐这件T恤,那条裤子。你都拿过来试了试,但是都不太满意。


销售员特别希望留住你这个客户,所以又拿来10件衣服想讨你欢心,你试了,但是不喜欢,正准备走,看销售员忙得满头大汗,一脸失望,你有点不好意思,勉强拿了条白裤子,想着无论如何也有能穿的场合。


结果回家就后悔了,觉得这条裤子也不怎么好,然后想起自己原本想买绿色的裙子,竟然逛着逛着被销售员给带跑了,心中十分不爽。


在感情中也是一样。销售员就像是那个追求者,想讨喜欢的人欢心。但是如果你能提供的不是对方真正想要的,不管费多大努力都不会有很大成果。即使有一些成果,对方经过一段时间,冷静下来也不会很高兴,总有一种自己妥协了、吃亏了的感觉,这段关系很难愉快地维持。


可是如果你所提供的东西足够吸引人,那就完全不需要追着人做推销,只要摆在想要的人面前,他们就会欣然领回家。

 

每个人在情感关系中都有不同的需求,都会被一些不同的特质所吸引,就像我们喜欢不同颜色和风格的衣服,会被不同的样式所吸引一样。如果一个人并不满足吸引某人的条件,就像是买家想要绿色,而卖家只有红色一样,这时候无论你如何推销红色,也并不合对方的胃口。


每一个人都有对爱的渴望,也有对爱的期待


《咖啡公社》

 

有一种很幸运的情况,也只有在这种情况中,所谓的“追求”才有可能成功。买家想要绿色的衣服,卖家只有红色的,在卖家的劝说之下,买家愿意试一试,试了之后没想到真的很合适,比绿色的更好,买家于是对这件衣服爱不释手。


也就是说,本身感到追求者的特质不满足自己的需要,但是当她尝试过之后,发现对方还是很吸引自己的。只是在感情中,让我们尝试一个原本不太喜欢的人,比尝试一件原本不太喜欢的衣服,难度要大多了。

 

每一个人都有对爱的渴望,也都有对爱有着特定的期待,希望伴侣拥有一些这样那样的特质,与我们更好地互动和匹配。当我们碰到拥有这些特质的人,就会感到被吸引的冲动。


  • 比如,一个女人非常独立,当她的追求者整天对她好、粘着她时,她感受不到任何吸引,反而喜欢上了一个对她不那么好,但是有自己的事业、能与她并肩前行的男人。


  • 再比如,一个人很注重伴侣与自己灵性上的连结,但是经历了几次失恋之后开始犹豫,是不是自己要求太高,干脆妥协一下,放下灵性需要,毕竟追求者对她很好。所以她开始试着和这个追求者谈恋爱,相处了一顿时间,却发现一切都好,唯独灵性部分得不到满足,她开始想要分手。

 

所以这告诉我们的是,人的自然状态是,我们对某人感到喜欢,通常因为那个人能够满足我们的需要(包括幻想中的对爱的需要),让我们感到自己是好的,然后我们便会将能量投注在那个人身上。


所以如果你追求一个人,一开始ta并没有答应,也就是ta并没有向你移动,那一定说明你没有到达与ta的需要契合的点,这时如果还穷追不舍,相当于是试图用各种方式说服这个人,让ta妥协自己最初的需要,委屈求全。


如果你真的爱一个人,你忍心这样做吗?如果你需要很努力去追求一个人、对ta百般示好,才能让ta愿意向你移动一点点,那你确定这是你想要的爱情吗?你难道不值得拥有更多吗?

 

要相信,这个世界上存在着与你刚刚合适的人。在ta面前你不用费力讨好,不用怀疑自己是不是被喜欢,你可以自在地做自己。

 

追求,是在找父母&吸引,才是找伴侣


《恋恋笔记本》


两个相互吸引的人,是会向彼此移动的。在平等、成熟的伴侣关系中,你移动一步,我移动一步。然后两个人都停下来看一看,如果觉得合适,再分别向前移动一步。


因为在现实生活中,我们是需要时间和相处来判断两个人适不适合在一起的。爱的感觉也不是一开始就能建立的,爱需要在两个人共同经历了一些事情之后才能显现。两个人就这样一步一步移向彼此,每走一步,都停下来觉察自己的感觉,也看看对方的感觉。


如果对方停下来,不再向我们移动,我们也愿意等待,看看发生了什么,以及会发生什么。在成熟的情感关系中,我们每走一步都充满着对自己和对方的尊重,而不是不顾对方的感受和需要,直冲上前。

 

如果我们追求一个人,实际上是在不断向这个人移动。如果对方拒绝或者无动于衷,我们却还继续追求,这其实是非常自恋的。这种追求完全沉浸在自己的感情和需要中,不顾对方的感受,只是想要靠近、靠近、靠近。


这种靠近的背后是隐藏着巨大的索取甚至乞讨的,是在不断地说:“你爱我吧!爱我吧!爱我吧!看到我吧!看到我吧!看到我吧!”

 

这样带着巨大索求的单方向移动,只发生在孩子与父母之间。父母是大的,父母给予,孩子是小的,孩子接受和索取。孩子不断地移向父母,希望得到父母的爱与认可。


所有狂热的追求者,表面上是在付出和给予,实际上内心都在索求,他们要么在乞讨爱,要么获得了付出所带来的道德上的优越感——你看,我多伟大,你都这样对我,我还愿意为你付出。

 

所以,只有相互吸引、相互移动的感情才谈得上平等。有平等,才有持久的关系。

 

如何提升我们的吸引力?


《重庆森林》


既然爱是吸引来的,不是追求来的,那么如何提升我们的吸引力呢?

 

1.保持对生命的信任


在爱情当中最容易让我们失去中心和乱了阵脚的就是失去信任,尤其是失去对生命的信任。


每个人来到这个地球上,都会经历各种各样的人和事。我们经常觉得,为什么我经历了这么多,对的人还不来?这时候我们就失去了信任。


首先我们要相信的是,遇到任何人,都是我们的功课,我们需要从这段关系中成长和成熟,学到经验和教训,如果这个人不是对的人,那说明我们的成长还不够。如果时候到了,那个人自然会来。从容让一个人充满吸引力。


2.不为他人过分改变自己


每个人都拥有不同的性格和特质,每个人也会喜欢不同的性格和特质。我们经常为了某个喜欢的人而改变自己,有时甚至变到完全不认识自己。当我们失去了自己,也就失去了吸引力。


你是谁?你想要什么?你喜欢什么?你需要首先对这些清晰,然后还需要一些勇气去活出来。或许你的某些特质一些人不喜欢,但那不妨碍你做自己,世界这么大,总有地方让你绽放光彩。


自信的人最美。自信来自于发现自己的独特,并且发扬它。


3.充满对世界和生命是热爱


这份爱包括爱世界、爱生活、爱工作、爱身边的人。一个有爱的人是闪闪发光的,因为ta感到活着很好,很快乐。Ta能看到世界的美好,这会带给身边的人源源不断的正能量。


Ta也愿意以理解和尊重的态度对待他人,总是努力把生活变得更好。Ta热爱自己的工作,能够在工作中找到喜悦和价值,为社会创造更多的美好。当我们内心有爱的时候,爱也会来找我们。


作者 | 黄骐
国家首批认证萨提亚家庭治疗师,国际认证灵性舞蹈培训师,家排创始人海灵格夫妇中文翻译,家族系统排列师,两性情感咨询师,女性魅力导师,黄骐心理工作室创办人。公众号:HuangQiXinLi


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